自分の世界の全体を眺めれば
何か自分にとって、嫌なこと苦しいことがあると、ついそこばかりを見つめ考えがちです。苦しいことって存在感が強いので仕方のないことだと思います。
最近私も、苦しい期間がありました。そのことばかり自然と考えてしまい、さらにどんどん苦しくなりました。自分の世界はもう、その案件でパンパンになっていて、100%苦しみだけで出来上がっているようでした。
だけどそれは幻想でした。
私は生きていました。
家族も皆元気でした。
御飯が美味しかった。
太陽が眩しかった。
布団の中が暖かかった。
その時の私の世界は、100%苦しみだけで出来上がってなんかいなかった。
苦しみの割合は確かに多く感じたけど、絶対に100%じゃなかったのです。
自虐的に苦しみばかりを集めるなんて、ただ自分が辛いだけ。
自分の幸せを見つけられるのは、誰でもない、自分だけです。
元気になったら、家族や出会った人に優しくしよう。
自ら、自分の世界に光を増やそう。
心地よく生きるためには、そんな方法もあると思います。
指名手配とラーメンと名前と
ラーメン屋へ行ったら
指名手配犯5、6人の 写真と名前が載ったポスターが
壁に貼られていた
じーっとそれを眺めていたら
どの人も いい名前だった
その人達の親が どんな思いでその名前を付けたのか
痛いほど伝わってくる
この人達は
自分の名前が こんなに いい名前だってことに
気づいたことがあるんだろうか
とか 考えながら ラーメンをすすった
死を怖くないと思わせてくれる人
私はいつも
先にあちらに逝った祖母が待っているのなら
死ぬことも少し 怖くはないな
と 考えていた
すると先日 私の娘と
死についておしゃべりしていたら 娘が
お母さんがあの世にいると思えば 死ぬのも怖くない
と言ったのだ
あぁ 私も 自分の娘に
死の恐怖を和らげてやれることができるのか と知り
そのことだけでも 私の生きている意味を
与えられたようで
本当に ありがたい気持ちになった
スピリチュアルな才能が欲しかったけど
今まで本当に沢山のスピリチュアル本を読み漁りました。今朝ふと、いったい私はこれらの本から、何を得たのだろう・・・、という思いにかられました。霊感が磨かれたわけでもなく、友達が増えたわけでもない。優しい人に近づいている気もしない。
一体私は私自身をどうしたかったんだろう。今のままの私では不満で、無理やり変わることで満足を得たかったんだろうか。私はわたしをどこか全く許していないのだと思う。
頭の中だけでごちゃごちゃと、考えるだけの日々はそろそろ飽きました。新しい年も始まることだし、もう許そうが許すまいが、私はこのままで生きようと思います。現実の世界を毎日丁寧に生きていきたいです。
